Cinco chats con Mª Pilar

 Primer chat

 Así pues, sólo sabía su nombre y ese delgado hilo que era su dirección e-mail.

Ni teléfono,ni apellidos.Sólo el brillo de su mirada,el recuerdo de su pausado caminar,como si volviera de todas partes sin haber llegado nunca a ninguna de ellas y esa sensación indefinida entre curiosa y pasota a la espera de ver en qué dirección movía yo ficha.

Siendo verano,las noches cálidas y yo insomne por vocación,me senté junto a mi compañero nocturno y escribí su dirección de correo.

Una ventanita en la que nunca había reparado,por no ser yo dado a eso de chatear,me anunció que Mª Pilar estaba disponible para el chateo.(¡Dónde ha quedado,dios mío, el verdadero chateo de mis tiempos estudiantiles!.Aquellos chatitos de vino con sus ricas tapas en Sevilla).Más para estar a la altura de los tiempos,probé: ¿Estás ahí?.

Y estaba.

Y comenzó una extraña conversación en la que se recibían respuestas a mitad de una frase por no entender que la tecla "intro" perdía su lógico y tradicional sentido para transformarse en el motor que lanzaba lo escrito.

Fue un baustismo de chat difícil y retorcido,rectificando la respuesta inadecuada porque en dirección contraria también yo enviaba respuestas a frases a medias.

Pero,como dice la gente moderna,fue diver.Un pasito adelante para conocer a una persona muy interesante.

Y hubo poco más.La sensación de proximidad de alguien que no sabes dónde está y una beatífica sonrisa con la que me fui a la cama...

UN SUEÑO EN UN REFLEJO

Te conocí sin querer.
Estaba, como hago siempre,huyendo de mi persona,de la rutina y mi barrio.
Y fue cosa de los hados, que me sentaron enfrente de un modo asaz despiadado,sabiendo muy bien (malvados) que al mirarte a los ojos quedaría cautivado.
Pues el brillo en tu mirada no era del sol prisionero en tu rostro y en tu pelo.Salía de tus pupilas,de un corazón ardiendo fabricando sentimientos.
Sentimientos que,intangibles, se me fueron adhiriendo como si fuesen míos, en los ojos,los oidos en la piel,en los sentidos.
Ya no había nadie más.Estaban todos sentados,pero se habían ido.
Sólo quedó tu voz.Tus maneras. Y ese rostro tan divino con el que cuentas las cosas antes ya de abrir la boca,pues sus gestos son caricias para quien lo sabe ver.
¡Qué linda eres,mujer!.

Sintiendo que a la primera ya me habías abatido,eché mi bomba de humo,mis nombres y apellidos,para quitarle a aquel ratito, en lo posible, el peligro.
Pero resultó inútil tan infantil maniobra, pues acercando tu cara con sonrisa angelical sólo me fijé en tu boca y en mis ganas de besar.
Me conté hasta diez y...K.O.
Perdido el primer asalto retomé la compostura y salió el tema del blog.Un buen tema,culto,serio.Me dará mucho de si.Me tendré que concentrar para evitar tonterías.Y lo podré ampliar recurriendo a  mis blasones y como echo mano de ellos en algunas ocasiones.Pero me diste tu e-mail y de ese hilito tan fino,volvieron mis aflicciones.
Pues,bendito sea Internet,con esa palabra extraña, la arrobita y poco más, dejé que se me pegara toda una tela de araña ya que era impensable el que no la utilizara,aunque fuera nada más porque al escribir tu nombre reviviera tu mirada.

El resto ya lo conoces.Te prometí un beso como pago de tu halago por haber leido mis versos y decir que te han gustado.

Y esta tarde al despedirnos,el beso me has reclamado. ¡Me has dejado aturdido y con el pie cambiado!.Y te has venido hacia a mi y casi hemos chocado a causa de mi vehemencia por ese beso anhelado.
Lo he sentido en todo el cuerpo, pues ese trozo de piel que tus labios han tocado, ha enviado mensajes que me han descontrolado.

He deseado pasar la noche contigo.Dormir en ese colchón que sacas a la terraza,mirando al cielo los dos,cogiditos de la mano,mecidos por las estrellas...tú a mi lado.Yo a tu lado.

Sin más luz que tu mirada...

TE DESEO, MUJER

He perdido mis alfileres y con ellos la memoria,pues tan frágil era.
Ya no recuerdo tu mirada a fuerza de recordarla
como esas palabras que de tanto repetirlas pierden su significado.
Tu voz ya no suena en mi cerebro,borrada por la ahuja del giradiscos mental en perpétuo giro.
Perdí el aroma de tu piel,de tanto sorber el aire para rellenar mi todo con él.
Tu forma de andar es un misterio ahora,de tanto buscarlo entre tantos andares...

Y no te puedo olvidar.

Y todo mi ser desea volver a verte.
Y todo mi ser desea ese beso que nunca nos dimos,sin recordar tus labios.
Y todo mi ser te desea,mujer.
De ese modo que tú sabes,que has leido en mis ojos.
Que adivinabas contenido cada vez que se cuzaban las miradas.
Que yo sabía que tú sabías y que callabas porque yo silenciaba.

Acariciar tus sueños.
Besar tus ilusiones
Penetrar dulcemente en tu mirada
Explotar como una noche de fuegos artificiales en tu corazón
Y reposar exhausto, acurrucado, en un pliegue de tu alma.

Pero perdí mis alfileres y con ellos mi memoria.
Y sólo queda el imborrable deseo por ti.
De ti.

NO QUIERO PENSAR EN TI

No,no quiero pensar más en ti,porque cuando pienso en ti me doy cuenta de que te quiero. Fuiste la única batalla que deseé ganar y has sido la única guerra que he perdido. No quiero pensar más en ti.

Cuando pienso en ti no duermo. Mi cerebro estalla con sollozos de niño muerto. De niño que no nació,amor abortado que hace sentirme culpable por si la sangría de ese amor,chorros imparables de sentimientos desconocidos que escapan por los desgarros que me hiciste en el alma, fue por no amarte bastante.
O por amarte demasiado.

Eres la mujer por quien habría dejado todo.Y te lo dije. Pues déjame a mi,fue tu fría respuesta. Y te dejé.
Como querías.


Y comencé a languidecer viendo cómo languidecías a causa de otro amor que no te amaba. Y comencé a comprenderte al mirarme en el espejo de tu rostro desencajado,en tu mirada apagada,casi fúnebre,que tanto me entristecía.

Y comenzamos a hacer el amor,con furia apasionada,agarrándonos al no me quieras,no me quiere, como el atrapado en un incendio salta al vacío para evitar el dolor y la tortura. Y con abrazos y caricias nos fuimos desgarrando.La tortura de los mil.Cada vez las heridas más profundas,la sangre más diluida en las cada vez más abundantes lágrimas.

Y aprendí a conocerte.Te aprendí de memoria.Me deleitaba mirarte mientras me acercaba ti, lenta, muy lentamente, sintiendo cómo crecía tu ansiedad esperando la caricia.
Y soñaba con que era para siempre.
No quiero pensar en ti. Recuerdo el aciago dia en que impusiste condición de amigo. Y sin roce,añadiste. Y fue todo tan...

Hablábamos como compañeros de trabajo,reías como si fueses feliz. Y yo tragaba mis lágrimas aspirándolas desde el corazón.
Que ría,que ría.Que no deje de reir,que sea feliz.

Y una noche,recordando el verde de tus ojos,mirada fresca como la hierba en primavera,tu voz celestial y envolviendo mis sentidos con el aroma de tu piel en mi memoria,llegaron los sollozos de niño muerto a perturbar mis sueños.
Y decidi olvidarte.O no pensar en ti.
He perdido la guerra.Es el fin.
Te llamé muy temprano.Me voy.¿A dónde?.Lejos,no lo sé,pero me voy.
Y me llegó la cuchillada final.La herida fatal,la sin cura ni esperanza.
Gritaste ¡Me voy contigo!
Pero ya me había ido.

Podías haberme encontrado siguiendo el rastro de mi corazón vaciándose hasta la náusea.O eso pensaba.
Y sigo sin poder dormir,porque no quiero pensar en ti.

Y no puedo dejar de hacerlo.

Soy libre,mi amor

Pues si,soy libre,amor mío.Me libré de mis ataduras y por fin soy libre.

Me dijiste que debía plantarle cara a mis padres,que ya era hora de volar sólo.
Y tuve que buscar otra casa para vivir,pero me libré de su pesadez,preocupación y prejuicios.

Me recordaste que la verdad era la única forma digna de andar por el mundo.
Y me libré de los convencionalismos y me abandonaron las amistades,hipócritas,me retiró el trato la familia y perdí el favor de conocidos.
Pero comenzé a disfrutar de andar por la calle con la cara bien alta.

Me explicaste que nunca había que claudicar por intereses bastardos,que la dignidad de la persona está por encima del dinero y la posición social.
Y a la primera ocasión le canté las cuarenta a mis jefes,soltándoles a la cara lo necios,zafios y torpes que eran,dejándose llevar por los pelotas y lamedores de traseros,que acaparaban los ascensos y gratificaciones.
Y pude recibir dignamente la carta de despido.

Me dijiste que no me preocupara,que el dinero no lo es todo,que lo más importante es ser fiel a uno mismo.
Así que desprecié trabajos porque los negocios de los que dependía no me parecían honrados desde mi nueva perspectiva ética.
Y perdí el coche,me despidió el casero y me persiguió mi banco.Pero cada vez era más feliz.

De modo que estando sin familia,trabajo,amigos,cobijo y medios de subsistencia,me leiste ese hermoso poema de Kipling que dice, que si cuando todo se derrumba a tu alrededor, tú permaneces impasible,serás hombre.
Y una extraña paz me invadió.

Y después de un tiempo en el que no pude verte,pues te era imposible por exceso de trabajo y compromisos,ayer te vi subir a un lujoso coche de la mano de un apuesto señor con aspecto de adinerado.
Tú no me viste.Bueno,me miraste,pero no me viste,pues no debiste reconocerme con mi nuevo porte de hombre sincero,digno,fiel a sí mismo e inasequible a la adversidad.
O quizás por mi barba de varios dias,el pelo desaliñado y la ropa ligeramente ya andrajosa.

Y me entró la risa.Tú,precisamente tú, habías caído de lleno en todo aquello que abominabas,¡Cuánta pena sentí por ti,cariño mío!.

Porque yo ahora soy libre.Totalmente libre.
Tan libre que sólo dependo del hambre y el frío y ambas cosas acepto con total dignidad.
Tan libre que no me importa no acabar esta carta,pues las fuerzas me abandonnnn....

EL VIAJE

Pues partí de la nada, al nacer, hacia el destino marcado por los astros y fui quemando etapas más o menos previsibles por aquello de mi lugar y condición familiar, asignados por la mano de la diosa Fortuna,que quiso que, antes de abrir los ojos, estuviera ya arruinado.

Mas,no maldije mi suerte,ni perdí mi tiempo en lamentos ni autocompasión ,sino que, tomando a Fortuna por el brazo,la retorcí,haciéndola apostar para mi al rojo o negro de la vida, según mi particular interés del momento.

Pero no hice trampas en el juego,tan sólo la obligaba a llevarme por tal o cual camino,sin saber ni conocer de las penalidades ni del paisaje que me esperaba tras la primera curva,aceptándolos como parte del juego en el que yo mismo me había sumergido.

Así pues,soy el único responsable de mis gozos y mis penalidades,pues yo fui quien marcó el itinerario que me ha traido hasta aquí.

Y aquí estoy.Sólo,en medio de la nada y camino de ninguna parte.

Pues giré mi vida en dirección equivocada,con la terquedad que proporciona el amor y tomé un camino sinuoso entre barrancos sin fondo que me fue conduciendo hacia una espesa niebla de lentejuelas que confundí con la luz,que me mostraba minúsculos reflejos de lo que parecía felicidad envolviéndome, aturdiéndome en un desesperado afán por lograr la visión completa de lo que apenas era un espejismo.
Y,cuando ya enloquecido,en la sin razón del drogadicto,perseguía esa luz que se alejaba más y más,pensando yo que era mi salvación, me fui sumiendo en un tiempo del alma en el que cada día la oscuridad era más larga que la penumbra y ésta a su vez mayor que la luz,hasta que todo fue oscuridad,todo noche.Fría noche.

Y entonces,sólo entonces,reclamé a Fortuna un número ganador y,aunque ella me tendió la mano,tan lastimada la tenía por haberla yo forzado,que resbaló mi suerte entre sus dedos,perdiéndose en la nada y yo con ella.

Y aquí sigo,en este laberinto oscuro.Incapaz de apercibir ni luz ni sonido alguno que me guíe a una salida,pues los destellos me parecen lentejuelas de nuevo y los susurros amables, el rumor de la pestilente niebla del pasado enroscándose en mi corazón.

Pero seguiré avanzando,sin Fortuna por compañera,hasta que,desnuda el alma y arruinado el corazón,como el mismo día en que nací,vea la luz de tu sonrisa que me espera y el aroma de tu alma enamorada.

Sin saber quién eres.

Mientras tanto,aquí estoy,en medio de la nada,camino de ninguna parte.

Cinco años

Cinco años que te quiero.
Cinco años,de un amor,apasionado y ciego.
Cinco años que me queman,que me rompen por entero.
Cinco años ya,sin días,sólo noches.Un infierno.
Cinco años sin colores. Cinco años todo negro.
Cinco años como el banco,solitario,sin consuelo.
Con los sueños e ilusiones como ves ahora esas hojas.
Muertas,secas. Y tiradas por los suelos.

Cinco años que te quiero con amor muy verdadero..